Tengo ganas de escribir pero nada que escribir.

Parecemos gilipollas haciendo lo que no deberíamos.
Para que no ser valoradas mejor no hacer nada.
A pastar.

Gracias.

Cuando más lo necesitas aparece alguien que te hace sonreír.
Me prometió que no se lavará la mejilla.

Me falta un último empujón.

De todo a la nada.

Quizá le parezca raro que me haya mostrado tan dispuesta a aceptarlo así, en seguida. ¿Sabe a qué se debe? Se debe -continuó, tomándome una mano y colocándola contra su corazón, cuyas palpitaciones violentas y repetidas yo sentía-, se debe a que, ante la perspectiva de vivir menos que los demás, me he propuesto vivir más de prisa.

Suerte.

Mira la suerte que se tiene, mira como la gente inútil deja morir, sin escuchar a quienes saben hacerlo bien.

Si supieran escuchar se hubiera salvado. Podría haberse salvado.

Pero no, la dejaron morir. Supongo que no intencionadamente, pero por ser inútiles.

Creo que la mayoría de las personas sabe hacer un masaje cardíaco, eso incluye echar la cabeza hacía atrás.

Pues no, no lo hicieron y está muerta.

Y me pongo en la piel de su gente cercana, ¿cómo sigues viviendo?

¿Cómo vives cuando te han arrancado el alma de manera tan brusca?

¿Y cuándo todo te recuerda a ellas?

Yo sé que lo olvidaré, tengo esa suerte.

Ganas de desaparecer de todo.
De comenzar un día nuevo, desde cero, olvidar los errores, las palabras bonitas, las lágrimas incontroladas.
Borrar las sonrisas, los momentos felices, ahora son puñaladas, a más feliz más profunda.
Volver al principio, sonreír por sonreír, sin motivos, sin causantes.


I shot for the sky but I'm stuck on the ground

Qué típico es que necesites a alguien y no esté.

"el viernes antes de irme a Plaza esta semana, dormi pensando en ti y me levante igual...y supe que eras especial..tu mirada me transmitia algo mas que una chica de mi edad...y quiza fue por eso por lo que me empezastes a gustar...pero fue a mas y esta semana pasada..el viernes me dormi pensando en ti..y me desperte igual...lo mismo ocurrio el sabado y el domingo y en el fondo toda esta semana..y no solo eso..sino que desde que te vi esta semana pasada en Plaza..mi corazon dio un vuelco,un giro de 360 grados, y todo en torno a ti..a tu sonrisa..a tus ''tonterias'' que tanto me emocionan y a tus ojos que muestran a la persona tal y como eres..la verdad esque desde que nos vimos por ultima vez..creo que he empezado a sentir por ti algo muy especial,algo que solo he sentido dos veces en mi vida...Sara,me estoy enamorando de ti...de la persona que habla conmigo por mensajes en el tuenti, la persona que habla conmigo en ingles por esos mensajes...la persona con la que llevo tres dias soñando como seria mi futuro a tu lado...me he enamorado de aquella chica que conoci en Plaza España...tu puedes preguntar si esto es capricho o amor...la respuesta no te la puedo dar sino mostrar...pero como mostrarte que tu me has robado el corazon? unos versos escritos por mi? una carta de amor? dime lo que desees para demostrate que esto es de verdad...que yo lo hare, por loco que sea..ya que el amor es ciego,pero ve bastante bien a traves de la penumbra..."

Me siento atacada. Como si fuese capaz de quitarme todo lo que tengo, incluso lo que no tengo pero valoro.
Me siento como si fuese tan pequeña que podría quitarme del medio de un pisotón.
Me siento insegura, veo que es superior a mi. Que todo la seria tan fácil.

Me han llamado loable por devolver un favor. No me gusta. Las cosas que das por las que recibes, no hay más. Tú me enseñas algo, yo intento ser de ayuda.
Creo que es una de las mejores cosas que tengo, creo que soy justa. No siempre claro está, pero por lo menos lo intento. Se me da mejor cuando no tiene que ver conmigo, cuando puedo ver y pensar con claridad.
Es gracioso ver como intento ayudar a otras personas con casos similares a los míos, pero no hago caso de lo que pienso. A veces es difícil no ser pesimista cuando todo te lleva a ello, pero siempre siempre hay algo que te da esperanza, centrarse en ese algo puede hacerte feliz y la felicidad es tu camino.

No me dí cuenta de lo mucho que te necesitaba hasta ahora que no estás.

“There’s no shame in being afraid. Hell, we’re all afraid. What you gotta do is figure out what you’re afraid of, because once you put a face on it you can beat it. Better yet, you can use it.” 

 “Why? You gonna do something about it? You’re a coward, you love Haley, but instead of dealing with it, you avoid it, you treat her like dirt. God, I used to wonder why you did it, and then I realized something… you’re just like Dan.”

 "I'm sure I'll be fine" 

 “But I’m scared to open up my heart like that again. Sure, I get lonely sometimes but I guess that’s the price you pay for figuring out what you really want, right?” 

 “I gave you my heart and that’s all I can give you, and if that’s not enough, then I’m not enough.” “Someone once said it’s the good girls who write diaries and the bad girls never had time. Me? I just want to live a life that i will remebre and wont have to write down.”

 “You’re just a slutty lying liar who lies.”

 “Why does everybody lie? You know, the bad guys lie to get in your bed and the good guys lie to get in your heart. And I’m the idiot that falls for it every time.”

 "Sometimes people play hard to get to know that the other person’s feelings are real."

 "He said he just wants to be friends… and every idiot knows that’s just code for “go away”"

 “Do you remember how it was in the beginning? Even when we were apart, we’d talk every night, and my heart raced with every text, and every time my phone rang I hoped it would be you.”

 “What is going to make you happy? Is it how you look, or the car you drive, or the people you know? Is it money, or celebrity, or power, or accomplishments, because I have all those things and I don’t think it’s enough.”

 “Four years ago it all seemed so simple, didn’t it? conquer the world, save the world, live happily ever after.”

Todos necesitamos un empujón que nos saque a la luz del día.

Ayer fue un gran día.

El amor debería ser algo sencillo. Debería ser algo simple. Debería estar permitido que la gente encontrase a su media naranja y ser felices y comer perdices. Sin embargo esto no ocurre, nuestra media naranja está desaparecida.

m

Se hace confuso el camino desde mis ojos hasta tu alma, se vuelve frío el hueco de mi espalda donde tus manos en silencio descansaban. Ya mis pasos no persiguen tus huellas, y mi boca grita por lo bajo tu nombre... Solo para no olvidarte todavía. Que fuerza me queda en mis venas por haberte amado tanto... Se quedó en mis labios el sabor del adiós que tu boca besaba... Y una vez más me pregunto... Que no hubiese dejado por seguir estando a tu lado. Qué parte de mi amor no mereciste? Cuál fue la mañana en que ya no desperté con tu aroma entre mis manos? En cuál de todas tus ausencias empecé a sentirme acompañado? Cuándo fue que comencé a echar de menos tu silencio? Cuál fue la lluvia que ya no me vio corriendo por las calles, solo para llegar a verte... Y hoy te observo ahí, en tu mismo rincón... y vuelvo a preguntarme... En que fallé... que me quedó por darte? Si todo lo puse en tus manos... Y no podes ser culpable por no haber querido mi cariño... El unico responsable de este amor soy yo. El que gritó con furia "No me dejes nunca"... El que te esperaba cada tarde... El que quiso meterse debajo de tu piel... sin pedir permiso. Y ahora te observo, ahí... con tu misma calma Y vuelvo a preguntarme... Que no hubiese dejado... por seguir estando a tu lado?

Lo que intentaba decirte.

Lo sé, ha sido un error, no deberíamos ni haber llegado hasta aquí, pero estamos aquí, igual que en las grandes historias, las que realmente importan, llenas de oscuridad y de constantes peligros, esas de las que no quieres saber el final, porque.. ¿Cómo van a acabar bien? ¿Cómo volverá el mundo a ser lo que era después de tanta maldad como ha sufrido? Pero al final, todo es pasajero como esta sombra. Incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo día. Y cuando el sol brilla, brilla más radiante aún, esas son las historias que llegan al corazón, porque tienen mucho sentido aún cuando eres demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo, que ya lo entiendo. Ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran pero no lo hacen. Siguen adelante. Porque todos luchan por algo.

mnl

No quiero ir a la universidad. Quiero ir a la universidad.

JODER

No puedo soportar que no se digan las cosas claras, y no me refiero a cosas estúpidas como "no sé donde ir" o "me da igual". Me molesta que alguien no se de cuenta de que hay algunos momentos en los que hay que ser claro, ya sea por esa misma persona o por gente (que supuestamente) quiere. Y más cuando no haces otra cosa que mandar indirectas pero no hay resultado, por lo que te toca seguir bailando en el filo de la navaja.

No me gusta hacer maletas. Me parece estúpido. Después lo vas a destrozar, es como hacer la cama. Además que las camas son más cómodas sin hacer. Quedan dos días para que coja el avión que me desconecte del mundo. Por una parte tengo ganas, me voy a una de mis ciudades preferidas, a caminar bajo la lluvia. Por la otra parte no quiero dejar aquí durante tanto tiempo a mis amigos, sobretodo si se que en septiembre algunos tendrán que hacer la maleta para irse a estudiar fuera. Sé que no es algo malo, pero es duro si has compartido años en clase con ellos. No quiero que llegue septiembre.

.-.

No estar enamorado de ti me permite seguir mandándote mensajes largos, no?. Te quiero. Con todas sus jodidas y puñeteras letras. Con todas y cada una de las consecuencias. Te quiero aunque cada día me digas que me odias por no inventarme una conversación interesante. Te quiero aunque no seas capaz de mandarme un mensaje más largo de 5 líneas y te quiero aunque quieras más a tu novio. Sin ningún tipo de duda estar a tu lado solos hasta que hemos llegado a plaza España ha sido LO MEJOR de toda la tarde. Me estaba meando como un idiota pero estaba viendo a ver si podía llevarte por algún camino equivocado para tardar más xD. Es que no te imaginas lo bien que me siento a tu lado. Ya no es que sea yo mismo. Es que descubro facetas de mí que jamás hubiera conocido de no haber estado a tu lado. Supongo que las cosas más sinceras y/o bonitas te las termino diciendo por tuenti porqe cuando te las digo al quedar sueles reirte y es como... "Okay T.T". Hay tantas cosas que me molestan de ti... No haberte puesto nunca una principal del grupo, tus contestaciones o tu indiferencia hacia lo que pudiera sentir por ti. Estoy en mi casa y me como un poco la cabeza y estoy un poco mal y... Y todo se va a la mierda cuando te veo. Es que de repente deshecho todas mis gilipolleces para darte un abrazo de oso amoroso. Y me río contigo lo que no está escrito. Me coges de la mano y me siento realmente como si yo fuera alguien importante en tu vida. Como si realmente si yo desapareciera de corazón perdieras una pequeña parte de ti. Yo jamás he puesto en duda lo muchísimo que te quiero, preciosa. A veces simplemente se me olvida que realmente me tienes en alta estima... Pero todo se desvanece al estar juntos. Cada vez me rallo menos y cada vez soy más feliz al vernos y menos desgraciado al separarnos... Hay veces que uno dice frases de película y piensa "joder, qué bien quedan". Por eso tienden a perder su auténtico significado. Aun así... Nadie va a quererte como yo. Es tu decisión interpretarla con más o menos fuerza. pero te lo he dicho siempre y siempre lo mantendré. Nadie, jamás, va a ser capaz de obtener ni una décima parte de la felicidad que yo obtengo cuando te hago sonreír. SImplemente he comprendido que para ello no hace falta estar enamorado de ti. Que compartir la felicidad de otra persona no es amarla. Es simplemente valorarla. Es simplemente considerarla parte de tu vida. Ojalá de alguna forma consiga que me respondas con algo más de efusividad a los mensajes... de momento me seguiré conformando si eres tan amable de ponerme que al menos lo has leído xD. Sólo una pregunta...

22

Pienso que de vez en cuando es necesario un pequeño bajón, para ver con claridad lo que es real y lo que no. Sin embargo a veces ese pequeño bajón se convierte en un túnel sin salida en el que solo puedes sentarte a esperar que la tormenta pase. Ayer fue el día más horrible de todo el verano. Me desperté feliz y de repente todo era dolor. Y lo que más me jode es que fue un malentendido. Durante todo el día tuve una sensación de vacío dentro de mi. Por la tarde más dolor, del físico esta vez. La noche trajo calma, mi tormenta había pasado y me había traído un nuevo pensamiento. Quiero dejar de apostar solo parte de mi a apostarlo todo.

3

Jeg elsker deg.

4

Poco a poco voy aprendiendo. Para unos no es suficiente, otros ni siquiera lo pedían. Como si importase, cada uno debe crecer a su ritmo. Para que correr cuando no se tiene prisa? Y más cuando tienes el riesgo de caer.

5

Te has creado una imagen de mi en tu cabeza, y lo peor es que te lo has creído. Hablas de mi bien, ¿acaso te he pedido que te preocupes por mi? No, de eso me encargo yo. Dices que te odio, lo sabrías si lo hiciese. Das por hecho demasiado, esperas demasiado. Piensa lo que quieras pero no voy a caer en tu juego.

Should be perfect

Ayer volví a llenar la bañera, pensé que si lo hacía dejaría de pensar, pero no. Y por qué pienso? No debería, estoy de vacaciones, cuando empiece la universidad en septiembre lo haré en la carrera que quiero, no me siento sola, no estoy peleada con nadie...Debería ser perfecto. Pero no, gente hipócrita que solo sabe hablar por la espalda, obviamente no hablo de mi, pero casi es peor, me meto en problemas que no son míos para intentar arreglarlos, conseguirlo y que después una de las partes lo jode otra vez. Mi tío tenía razón, solo el 10% de la población no es idiota. Que le voy a hacer, matar a alguien? Debería, pero en el fondo soy buena persona.

Pese a mis habituales cabreos siempre hay gente que me saca sonrisas en vez de cuchillos.

3

Voy a reventar.
No entiendo bien porque siempre que alguien se aleja de mi soy la mala siempre, incluso si no tengo nada que ver y la persona se aleja de mi por su necesidad de apartarse de la gente.
Me cabrea muchísimo y a la vez me deprime.
Si siempre tengo gente alrededor no seré tan mala, no? Vamos, creo yo. La gente es tonta pero todo tiene un p*** limite.
Y cuando intentas arreglarlo no son capaces ni siquiera de darte una razón. Hola, soy una persona y aunque me he esforzado por no se una molestia para ti, tu eres una molestia para mi, y quiera o no quiera me duele.
Y me fastidia mucho mas que en menos de un mes hayas dejado de ser uno de mis mejores para ser el estúpido que no es capaz de decirme la verdad. Vale, haz lo que quieras, no me mereces ni como conocida.

Y la próxima vez que se te ocurra decirle a alguien que no tiene en cuenta los pensamientos de los demás pregúntate si tu lo haces. Que ya te digo yo que no.

7

No rendirse hasta conseguir lo que quieres.

5.2

Siento que doy demasiado por los demás y recibo demasiado poco.

5

Siento unas ganas terribles de romper con todo.
Llevo un tiempo pensando en algo que me dijo el señor Eser, ¿podría empezar de cero en algún otro sitio?
Pienso que si. Quizás lo que podría echarme un poco para atrás son algunos amigos, pero teniendo en cuenta que el próximo año es posible que pierda a alguien sin el que me es difícil vivir y que aún tengo contacto con amigos de distintos países después de varios años no tengo motivos para no intentarlo alguna vez.

Tendría miedo a que las cosas cambiasen para mi, pero para mi disgusto ocurre conmigo aquí. O creo que ocurre.


De todas maneras, según el camino que he elegido, empezar de cero en algún otro sitio es una posibilidad bastante posible. Y la verdad, me gustaría, no solo por conocerme a mi misma, que es uno de los objetivos, también para perder miedos estúpidos construidos con suposiciones que me hago, son como castillos en el aire.

9

No soporto a la gente que no se toman las cosas en serio. Y a la gente que se presenta voluntario para algo y después lo copia de internet, poniendo excusas para conseguir beneficios que los demás no tienen.
Y después tienen la cara de decirte que no lo han copiado, cuando otras personas te lo han confirmado.


Tampoco soporto a la gente que interrumpe cosas que me interesan (aparte de que seguramente esas cosas sean más interesantes que las propias personas).


Ni a las personas trepas, que no son capaces de conseguir méritos por sí mismos.


Ni a los que una vez les has dicho algo que te molesta no les llegan las neuronas para pedir perdón o simplemente no hacerlo.

8

Agruyeddfebvfcysklwidvkkwyeteriwocbhxchyfywrg!!

Estoy cabreada. La razón de mi enfado es que alguien que debería hacer algo ha decidido no hacerlo, eso significa que me toca seguir aguantando charlas.

Me pone muy muy nerviosa estas situaciones, si quieres hacer algo hazlo y si no sale bien ya se arreglará.
La vida esta para vivirla, pero si no le echas coraje lo siento pero tu vida me parace aburrida.

Tengo una amiga que siempre que titubeo me dice que quien no arriesga no gana, Estoy de acuerdo que en algunas cosas no la hago caso, pero es solo en determinadas cosas que no he hecho nunca y no haré jamás.

7

Es preferible quererse a si mismo que esperar que otros lo hagan.




We are alone out of ours dreams

Mad world

Crisis existencial podría llamarlo.
El momento en el que te encuentras con varias salidas a un mismo problema y no realmente no sabes cuales son. Y menos aun lo que depara ese camino.

¿Y por qué no elegimos al azar? ¿Miedo al futuro? ¿O miedo a elegir?

El que sea capaz de confesarse que empiece a hablar.

:

Ninguno merece correr el riesgo.

Nada merece correr el riesgo.

.

.

.

.

I can't ask for more

Unos lo esconden como pueden, ¿para evitar esos cambios?

Otros lo aceptan sin más.

Otros ni siquiera de dan cuenta, están demasiado lejos como para verse a ellos mismos.

Otros lo hacen poco a poco y con cuidado.

Pero todos crecemos.

..

En una lata dorada se queman mis preocupaciones.