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No entiendo muchas cosas que me han pasado este año, pero ni necesito comprenderlas ni es algo vital, asique solo voy a dejarlas estar.

Pese a todo no creo que haya sido un mal año.

Considero que muchas cosas se han puesto en su sitio, por ejemplo, esos "amigos" que realmente no lo son y se les llama asi por llamarlos de alguna manera.

O las preocupaciones estupidas que no llevan a nada, esas que desaparecieron de mi vida y no tengo intencion de dejarlas entrar de nuevo.

Me he dado cuenta de que no se que haria sin esas personas que te escuchan, te han reir, te consuelan o simplemente estan contigo por no aburrirse. Esas personas para mi son amigos, de los cuales hay clases y clases, pero como todo, no?

Otra cosa que he descubierto es que no necesito a nadie para ser feliz. Me refiero a que no es necesario ser la prioridad de nadie que no sea yo misma.

Realmente me gusta sentirme asi, como mas autosuficiente.

He sido feliz, lo soy y estoy segura que lo seguire siendo.

http://www.youtube.com/watch?v=Fi_GN1pHCVc&feature=endscreen&NR=1

Desde hace un tiempo me da igual casi todo y desde entonces tengo mucho tiempo libre, por eso escribo aqui entre otras cosas, y como no creo que sea bueno tener la cabeza vacia del todo la lleno con esas canciones que nos llegan hasta el alma, o en mi caso a la cabeza.

Que raro es todo.
Que rara es la gente.
Que rara soy yo.
Que rara es mi cabeza.
Que rara es mi bicho.
Que rara es mi vida.

Pero como es mia y solo mia la disfrutare sea o no rara.

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Sentí dolor. No dolor físico,ni por perder un objeto.

Fue dolor de saber que parte de mi misma ya no estaba conmigo, aunque no fue más que un dedo.

Un dedo es insignificante? Para mi no, un dedo para mi es todo.

Desesperación, poco llega a esos niveles.

Ya no importa mi pasado o mi futuro, mis estudios, mis amores, incluso mis amigos, importa la unidad que formo, entera, por encima de todo.

Prometo no enfrentar a mi misma a riesgos innecesarios, porque me necesito de una pieza.

Lo demás no importa.

Basura.

Suena en la radio aquella canción que me acompaña desde que aún estaba en el útero de mi madre.

Esa canción, para mi, representa el amor real, no ese supuesto amor que tengo que ver cada día, ese del que yo he formado parte.

Estoy cansada de oír esas palabras que deberían ser ciertas en bocas que solo pretenden engañar, con que finalidad? Aliviar una soledad innata, quizás?

Si el amor realmente existe, espero que algún día lo vea, solo por no morir de nuevo sin conocerlo

"Me asomo a la ventana, eres la chica de ayer"

Disenchanted.

You're just a sad song, you're here to lie one time and again...
I knew that you were two-faced, but I stil can't understand why you've done this.
You said that he was cute, you said that you love him. Lie.
I think that you only love yourself.
So enjoy your life.

Todo.

Ellos lo son todo y a la vez nada. Me siento como una niña pequeña en sus brazos, como si no supiera nada del mundo aparte de lo que ella me cuenta, me encanta ser yo misma con ella, y con todos.

Ella, que ve como es la gente por dentro, me aviso, y como siempre, tiene razon.
El, me acuno en su pecho como siempre hace, me respeta por completo.
Ella, me comprende, confia en cada palabra que sale de mi boca.
Ellos, cada uno de ellos se preocupan de verdad, solo tienen que verme la cara o escuchar mi voz.
Ellos son perfectos, tal como son.

BLAH

No se que buscan ni lo que esperan conseguir.
Tengo mis razones para todo y ninguna de esas personas tiene derecho a saberlas.
Te fastidia? Pues te jodes.
Ni vosotros sois tan buenos, ni yo tan mala.
En vuestra mente podre ser una cobarde e insegura, seguid pensandolo, no tengo el minimo interes en desmentirlo.
Si me buscas me encuentras, mi mundo funciona asi.

We are so far far now.

Take your time.

Me secuestra, me atormenta, me sostiene, me consuela, me araña, me ilumina, me levanta, me arrastra.

Todo hasta su cueva, alli donde me cuida y me castiga.
Su mundo perfecto.

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Sentimientos de preferencia, seguramente destrocen tu vida.
Si no lo hacen lo hare yo.
Cuando lo haga me reire, de ti, de ellos.

Todo.

Y así, en un segundo, en una mirada no correspondida, en el color de un gorro, la muralla que habías construido para guardar los sentimientos durante estos meses se derrumba, tan fácil que parece una torre de cartas. En ese momento los sentimientos fluyen y fluyen sin control.

Se ha encargado de responder cada pregunta sin respuesta durante meses.

Soy pésima tratando de engañarme a mi misma, tratando de hacerme creer que no me importa.
Soy una mentirosa, de las peores, me miento a mi misma cuando no debería hacerlo.


He notado tu ausencia como si no tuviera pulmones. Te he echado de menos, muchisimo.

No lo entiendo.

Por que no se da cuenta?
Por que sigue haciendola daño?
Ella es fuerte, pero es humana y llega un momento en el que su pequeña armadura se rompe. Y el aun no se da cuenta.

No entiendo porque es tan dificil de que la gente entienda como duele cada palabra referida a otra, duele como si alguien cogiera nuestro corazon y lo acuchillara, para despues cuidarlo hasta que vuelve a estar completo.
Lo que ocurre esque las cicatrices nunca se van, nunca.

Entiendo que cada vez que empiezas una relacion debes vivir por ella, respirar por ella. Y sobretodo no hacer nada para que la otra persona se arrepienta.



Yo estare con ella, la abrazare, la escuchare y si tengo que meterme en problemas, lo hare.

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Ahora soy una emo-depresiva incapaz de controlar mis emociones por tener vida social.

Vete tu, tus libros, tus calculadoras y tus despertadores a la mierda.

[odioponertitulos]

Cuídala allí, aquí lo hago yo.